7. Keajaiban pria Dapat masuk goa tanpa lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah. Dapat dijadikan mic tanpa batere. Dapat tegang tanpa aliran listrik.
8. Dang.. Suatu sore enDANG disuruh ibunya: DANG, tolongk ambilin dongdong di dlm DANG-DANG di atas DINGDING DONG DANG
9. Sms terakhir sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks lebih baik aku mati saja! Ini sms terakhir dariku sayang! Karena saat kau membaca sms ini aku tlh menjual Hp ku
10. Jerawat Kadang kau dtng sendiri, kadang bersama temanmu, kalau kau dtn aku jadi malu, krn kau wajahku merah merona, tapi saat kau pergi aku lega. Sebel deh iih JERAWAT!
11. Tidak konsisten wanita sdring tdk konsisten. Sering demo, teriak2 ant? Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yg keras!
12. Aliong aliong masih meniduri istrinxa yg hamil 9 bln, istri : mau bikin apalagi? Baean, kepala, tgn, kaki sdh lengkap semua. Aliong: owe cuma mau kasih minyak lambut
13. Pembantu gue kangen bgt ama lu, tiap pulang ke rumah inget lu, tanpa lu hidup gue berantakan. Plese, balik am gue. Gue mohon karena gue bener2 butuh seorang Pembantu
14. J 100 Jeng Juminten Janda Judes, Jelek Jerawatan, Jari Jempolnya Jorok, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta Jngta, Jatuh Jumpalitan Juminten Jerit Jerit Jamu Jamu 77x
15. Arisan Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat di pegang jadinya makin tegang, habir pegan dikocok makin mengan, akhirnya keluar! wow! puas rasanya! Karena dpt ARISAN !
16. kurang jelas di ulang jangan kawin ama orang telkom, tiap 3 menit puus. Apalagi ama dokter gigi abis digoyang langsut dicabut. Mendingan ama guru, kurang jelas di ulang sampe puas
17. Keanehan wanita ditusuk tapi tak wati, berdarah tapi tak luka, merintih tpi tak sakit, bolog tapgi tak bocor, dirudal malah segar bugar
18. Sampai amandel serombongan sperma sdg menuju owarium. Krn cpk, yg belakang nanya : Oi masih jauh jk? Yg dpn jawab : belum, kita baru sampai amandel
19. Kebo terbang burung di langit jatuhin kotoran ke muka gue, tapi gue g marah, malah bersyukur. Untung gk ad kebo terbang
20. Berdoa saya berdoa "tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia ratin baca kitab svci?" jawb tuhan " kata siapa, tuh liat, rajinnya baca sms aja"
22.Anak monyet kata ank moxet: mak, knpa muka kita kok buruk ya? Mak monyet menjawab: bersyukurlah nak, muja kita tidak seburuk yg baca sms ini
23. Understand artinya mengerti. Under artinya di bawah, Stand artìnya berdiri, jadi kalu yg d bwh udh berdiri, maka kmu pasti sudah mengerti
24. Toilet bila tdk tahan, dtnglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk diatasku, rasakan & nikmtilah sepuasnya. Dr yg amat mennyintaimu toilet
25. Dalam waktu setahun warto dpat sekaligus mendirikan warteg, wartel & warnet. Tapi warti hanya bvth waktu ½ menit dpt "mendirikan" warto
26. Kabar genbira sekarang hp anda tlah dilengkapi dengan fasilitas nada nada sela. Anda dpt menerima tlp : di sela2 jendela, & di sela2 meja
27. Kalu kamu marah kalau kamu marah keluarkan aparahmu kalu kamu sedih keluarjan tangisanmu Tapi ingat! Kalu kamu Malu, jangan jeluarkan kemaluanmu
28. gawat ! Berita teraaru dr madura, wajah2 beringas, pisau terhunus, darah berceceran, daging tersayat2x, api berkobar membara sambil berteriak SATE......!
30. Remote tv jangan lewat buneran Gi, karfma di sekitar tv yg gede, masa dan tid keamanan megara sdg bentrok & baku hantam, rebutan Remote Tv nya!
31. Orang manakah anda. Sunda > senengya daun muda menado > menang tampang doang jawa > jaga wibawa padang > pandai dagang batak > banyak taktik
32. Nyamuk tiap malam kau gerayangi aku dmgan bibirmu, kau hisa puas tubuhku, kau berijan eranganmu ditelingaku& setelah puas kau tinggalkan aku. Dasar nyamuk Sialan!
33. M.O.N.Y.E.T gue senneng am sifat2 elo, seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin, Elastis, & Teku. Jadi kalo disingkat, elo seperti M.O.N.Y.E.T
34. @#**$}$€! Cr cranp cqen Liangshuang thien chi kwa siau-cie. Wo hen hao, ni thai2 iao ma. Dei shieng shieng. Gile, udah ngk ngerti masih ngotot aja dibaca
35. Testing testing. Setetes langsung bunting, bapknya siapa itu ngak pnting, makanya kalau pake kondom ujungnya jangan digunting
